blagues en vrac

Un type entre dans un bar en courant et dit au serveur :
- J'aimerais un whisky, non deux,
Le serveur, un peu étonné, lui sert les deux verres sur un plateau et le mec se les boit cul-sec.
Le serveur lui demande :
- Mais excusez-moi, pourquoi vous vous les torchez, d'un coup, là, comme cela ?
- Aujourd'hui, c'est un jour spécial. Je fête ma première pipe.
- Ben alors là, si je peux me permettre de vous offrir un autre?
- Non ça va le gout est passé maintenant!

Deux superbes créatures prennent un verre dans le wagon bar.

Au bout d'un moment, l'une d'elle se lève et dit à l'autre :

"Je vais aller jusqu'au wagon de queue pour voir s'il y a des têtes connues"

La seconde se lève et se dirige de l'autre coté en disant :

"D'accord, et moi je vais faire le contraire"

Un gars se réveille à la maison avec une énorme gueule de bois. Il se force à ouvrir les yeux et la première chose qu'il voit est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit.
Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend une aspirine et remarque alors un post-it sur la table: "Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.
Le père : "Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?"
Le fils : "Oh, tu es rentré à la maison fin saoul sur le coup des 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et offert un bel oeil au beurre noir à maman ...."
Le père : "Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?"
Le fils : "Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : " Laisse-moi tranquille, salope ! je suis marié."

Un matin, une charmante blonde téléphone énervée à son copain :
- Il faut absolument que tu viennes m'aider, j'ai un puzzle et je n'arrive même pas à le commencer !
- Quel genre de puzzle ?
- D'après la boite, c'est un tigre...
Etant donné qu'il est plutôt bon en puzzle, le copain décide de se rendre sur place. Il rentre et se dirige vers la table où toutes les pièces sont éparpillées, à côté de la boite. Il regarde les pièces, puis la boite, et enfin se tourne vers la jeune fille :
- Bon, premièrement, je suis vraiment désolé, mais je ne vois absolument pas comment assembler ces pièces pour qu'elles ressemblent au tigre de la boite. Deuxièmement, je te conseille de te relaxer, prendre un bon café, puis de ranger tes Kellog's Frosties dans leur boite...

Un petit garçon pris d'insomnie s'en va rendre une visite nocturne dans la chambre de ses parents...

Il ouvre la porte et ô stupeur il découvre ses parents en pleine action, papa sur maman...
- Mais que faites-vous ? S'écrie-t-il étonné par ce spectacle inconnu.
Papa un peu gêné lui explique : "Euh... on est entrain de te faire un petit frère.."
- Je ne veux pas de petit frère, s'eclame le marmot dans un sanglot avant de reganer sa chambre.

La nuit suivante, re-insomnie et re-visite dans la chambre des parents à nouveau en pleine action... Par contre cette fois c'est maman qui est sur papa...
- Et là, que faites-vous ? Demande-t-il surpis par la nouvelle position.
Maman tente alors de lui expliquer : "Mon chéri nous sommes entrain de te fabriquer une petite soeur.."
- Je ne veux pas de petite soeur, s'eclame toujours sanglotant l'enfant avant de repartir retrouver ses peluches...

La nuit d'après, rebelotte... il entre dans la chambre et découvre alors ses parents en pleine action et cette fois en levrette...
- Je ne veux pas de petit chien non plus, hurle-t-il toujours en sanglots...

Mots croisés :

Sodomie en Trois lettres.
.
..
...
.....
......
AÏE !

Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres, des
scientifiques Russes ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de plus de
1000 ans et en sont arrivé à la conclusion que leurs ancêtres avaient un
réseau téléphonique interurbain à cette époque.

Pour ne pas être en reste, les Américains ont creusé à plus de 200 mètres
de profondeur le sous-sol de la mère-patrie pour découvrir des traces de
fibres optiques vieilles de 2000 ans, confirmant que l'Amérique possédait un
réseau de communications digitales très avancé, à l'époque de Jésus et 1000
ans avant les Russes.

Une semaine plus tard, Chirac publiait un rapport mentionnant que des
scientifiques avaient creusé le doux sol de France à une profondeur de 500
mètres et n'avaient absolument rien trouvé, confirmant que 3000 ans avant
Jésus Christ, tous les Français avaient déjà un téléphone cellulaire et
niquaient les Américains.

Un homme revient de "voyage d'affaire" de plusieurs jours et rentre au domicile conjugal.
Sa femme lui demande :
- J'espère que tu ne m'as pas trompée hein !
L'homme répond en essayant d'être sur de lui et en culpabilisant :
- Meuh ... non voyons ! Tu penses bien ! D'ailleurs moi je ne te pose pas ce genre de question car je te fais confiance ...
Pour détourner l'attention il embrasse sa conjointe et l'entraine jusque sur le lit. Pour ne surtout pas montrer qu'il a déjà fait l'amour à plusieurs reprises aujourd'hui il se surpasse et fait hurler sa femme.
Le voisin s'écrie alors :
- C'est pas bientôt fini ! Ca va pas être comme ça tous les soirs !?!?

Deux jeunes gens se rencontrent dans une boite de nuit. Après avoir dansé un long moment ensemble, ils se retrouvent dans l'appartement du garçon.
Le jeune homme est fougueux, la demoiselle gourmande et ils font l'amour le reste de la nuit. Au petit matin, le garçon se réveille le premier et après avoir profité d'une gâterie demande à la fille:
"Je vais chercher des croissants, combien en veux-tu?"
La jeune femme répond:
"Tu compte le nombre de fois que tu m'as fait l'amour et tu prend le même nombre de croissants."
Le gars se rhabille, va à la boulangerie, et après avoir salué la commerçante demande:" Six croissants, s'il vous plait madame", il se ravise et rectifie" non,plutôt Quatre croissants et Deux pains au chocolat".

Un homme, à l'hôtel, se penche et prend ses valises. Sans le vouloir, il frappe une femme sur un sein avec son coude. L'homme dit :
-Madame, je suis désolé. Si votre coeur est aussi tendre que votre sein, vous allez me pardonner facilement ...
Et la dame de répondre :
-Et vous monsieur, si vous avez le sexe aussi dure que le coude, je suis à la chambre 210.

La scène se passe en Corse, dans un petit village de montagne.
Un Parisien s'arrête pour satisfaire un besoin naturel, pas très loin d'une habitation.
Lorsque l'homme à fini, un autochtone armé d'un fusil s'approche de lui et le menaçant lui dit: "Branle-toi"
Le Parisien essaie de discuter, mais voyant l'arme toujours pointée sur lui s'execute.
Lorsqu'il à terminé, le paysan le tient en joue un bon quart d'heure, et le prie de recommencer, le fusil toujours pointé.
L'homme se masturbe à nouveau. Le Corse pointe toujours son fusil sur le pauvre gars et quelques minutes aprés, le prie de recommencer.
Lorsque le touriste à terminé, le paysan appelle sa jolie jeune fille de 20 ans et lui dit: "Marie, tu peux venir, le gentil monsieur va t'emmener en ville".

Une portugaise se rend dans un commissariat pour porter plainte pour viol.

La Portugaise : "Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ... "

Le policier: "Comment? Vous avez été violée dans le bus?"

La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenché à me carrecher, puis il a abuché de moi, et ... "

Le policier: "Et personne ne vous a aidé dans le bus?"

La Portugaise : "Non, les ch'autres, ils chont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi!"

Le policier: "Tout le monde est venu vous violer ?"

La Portugaise : "Oui, tout le monde ..."

Le policier: "Et le chauffeur, il ..."

La Portugaise : "Oui, le chauffeur, il a partichipé auchi ..."

Le policier: "Mais, vous n'avez pas crié?"

La Portugaise : "Chi, chi, ch'ai crié ..."

Le policier: "Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "

La Portugaise : "Oui, che vous chure, che criai "Léchez-moi, Léchez-moi..."

Une portugaise monte en télésiège vers le sommet des pistes avec son moniteur de ski.
Arrivé en haut, avant de commencer à dévaler la pente, le moniteur se tourne vers elle et lui dit :

- alors, tout schuss ?

Et la portugaise de répondre :
- non, che ne peux pas ; j ai les lèvres chercées.

Dringgggggggggg

- Allo ici l'assistance téléphonique quel est votre problème ?????
- Bonjour, mon PC ne fonctionne pas il n'y a rien qui s'allume
- Bien dites moi que voyez vous à l'écran ?
- Ben rien je vous dit
- Bon le curseur il est ou ????
- Quel curseur ??
- Bon on va regarder si l'écran est bien branché
- Ok je regarde quoi ???
- Bien vous voyez derriere votre écran il y a deux fils, un qui va vers le PC et l'autre vers la prise électrique .....
- Ben je vois pas grand chose, la ....
- ??????????????
- Ben non le Pc n'est pas prés de la fenetre et il fait assez noir dans la piéce ....
- Allumez la lumière cela va vous aider !!!
- Je ne peux pas il y a une coupure de courant dans l'immeuble .....

- Ahhhhhhhhhhhhhhhhh Ok je vois le problème, bien monsieur avez vous garder tous les cartons d'emballage de votre PC ????

- Oui tous, pourquoi ???

- Et bien vous allez le remballer et le ramener au magasin de votre achat

- Ok pourquoi c'est grave ??

- OUI !!

- Et je leur dit quoi ??

- VOUS LEUR DITES QUE VOUS ETES TROP CON POUR AVOIR UN PC !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

j'adore la blonde et les kellog's et la derniere!!hihi trop fort.