la réalité et l'idéal

Bonjour,
En quelques semaines, l’image idéale de mon couple a été détruite par un événement tristement banal. Je me sens vieillie. Mon mari m’a avoué qu’il me trompait avec une amie commune depuis plus de six mois. Celui que j’ai rencontré il y a seize ans et que j’aime depuis. Le seul amant que j’ai eu, qui est devenu mon mari et le père de mes enfants, a balayé l’image idéale du mari qu’il avait construite. J’étais la seule femme avec laquelle il avait eu une expérience sexuelle. Désormais, ce n’est plus le cas.
S’il m’a avoué sa trahison, c’est parce qu’il ne supportait plus de me faire souffrir et de me mentir. Il ne savait plus où il en était.
Contre toute attente, je n’ai pas voulu le quitter parce que je l’aimais et parce que je savais que nous étions dans une très mauvaise période depuis un an et que je n’avais pas été à la hauteur pour le soutenir. Alors je lui ai dit que c’était lui qui devait décider et que la rupture devrait venir de lui et non pas de moi. Après de nombreuses discussions, de nombreuses souffrances, il a clairement compris qu’il n’envisageait aucun avenir avec cette femme et que c’était moi qu’il aimait et avec qui il envisageait son avenir.
De mon côté, j’étais à la fois heureuse de retrouver son amour, son attention d’antan, et douloureusement bouleversée par cette cassure. Je me laissais submerger par ma souffrance et ma colère alors j’ai consulté un docteur psychiatre, qui après m’avoir écoutée, a conclu que j’avais perdu « l’accessoire », c’est-à-dire, l’image idéalisée de notre couple, mais que j’avais gardé « l’essentiel », c’est-à-dire, notre couple, mon amour pour lui, son amour pour moi.
Cette expérience nous a fait prendre conscience à quel point nous tenions l’un à l’autre.
Aujourd’hui, je garde, malgré tout, une pointe d’amertume mais sans violence et sans souffrance. J’ai demandé à mon mari et je me pose la question : il a eu une expérience sexuelle avec une autre femme et moi je n’ai pas connu d’autre homme. Je suis curieuse de savoir ce que l’on ressent dans ce cas-là. Je sais que s’il m’a trompée, c’est parce qu’il avait un manque énorme. Moi, je ne sens que ce manque-là, bien moins important, connaître un autre homme.
Peut-on avoir des relations sexuelles avec un homme qui nous attire sans mettre en danger notre couple ?
J’aimerais avoir des réponses, des témoignages, des avis.
Ce n’est pas un désir immédiat mais il est là.

je comprend ton envie et tes questions.ce desire tu l'a depuis tout le temps ou juste depuis que ton homme t'as tromper? c une vrai envie ou un besoin de"vengeance" ou une facon de se sentir a "egalité" avec ton mari?
honnetement je pense qu'il est possible d'avoir des relations sans mettre en danger son couple(ouhh je vais me faire disputer la!lol) mais tout depend de la facon dont est realiser cette acte. si c juste un truc passager avec quelqu'un avec qui tu n'a pas "d'amour" alors je pense que ca risque rien mais si tu as des sentiiment pour l'autre personne ca va forcement remettre en question tout ce que tu pense de ton mari et avoir des consequences.apres c a toi de voir si tu peut les gerer ou pas.

Dans un premier temps, je dirais (et ca n'engage que moi) que non, on ne peu pas avoir de relation extra conjugales sans mettre en péril son couple.

Si je lis bien ton recit, ton mari t'a avoué sa trahison, a pris la décision de rester. Donc on peu dire que c'est toi qu'il aime et que son erreur lui a servi a s'en rendre compte.
Si j'ai un conseil d'ami, classe cette aventure au rang des erreurs, et d'une sonette d'alarme dans ton couple.
Si tu a accepté de rester et de continuer (on se surprends souvent dans ces cas la) c'est que ton amour pour ton homme dépasse largement les orages de la vie et que c'est du sérieux entre vous.
Le fait de penser a rendre la monnaie n'est pas un bon plan pour toi: tu n'arriveras qu'a te faire du mal et ca risque de t'empecher a progresser vers la reconstruction de ton couple.
Essaie plutot de séduire a nouveau ton mari, et applique toi a penser a l'avenir. N'hésitez pas a faire des projets, et a discuter beaucoups de vous 2 (et non pas ce qui s'est passé).
faites le point ensemble de tout ce qui ne va pas dans votre couple et surtout de ce que vous attendez l'un de l'autre.
Dites vous que cette aventure vous aura grandi et aura certainement cimenté votre couple.
Attends toi par contre a avoir un couple tres différent de ce que tu as connu, et ca peut avoir du bon!

je pense la meme chose que valou après tout dépend si tu sera capable de gerer tout ca sans que ca vienne s'interposer dans ton couple

mais pose toi les bonnes questions avant comme te l'a dis valou

bises

dans tous les cas, ca ne peux que s'interposer dans le couple? le mieux est de savoir si on veut rester en couple ou si on veut vivre sa vie ailleurs. les deux ne sont pas conciliable, ca fini toujours par ce savoir et par blesser tout le monde.

serlu, toi seul saura ce que tu veux, mais reflechit longuement avant de faire des erreur qui te rendront certainement malheureuse

J'ai déjà ma réponse: je n'envisage pas que mon mari me donne la permission d'avoir de nouvelles expériences sexuelles parce que c'est excitant et que ce serait injuste que je ne connaisse pas ça. Dans le contexte, il me disait à la question et si je te trompais?: si je te dis oui, c'est absurde mais si je te dis non, c'est injuste, parce que je l'ai fait. Je n'envisage pas de le tromper parce que ça fait trop mal d'être dans cette position.
Ce soir j'ai craqué parce que l'idée de l'infidélité quelle qu'elle soit, m'est intolérable. Pour moi l'amour passe par la fidélité. Je ne parviens pas encore à ne plus ressasser avec mon mari cette trahison et cela nous fait souffrir tous les deux.
En ce qui concerne ma curiosité, ça a toujours été le cas: je me suis posée la question: comment c'est ailleurs? Lui a sa réponse. Moi non.
Je comprends que c'est mon amour-propre qui est blessé et que j'ai la chance d'avoir mon mari mais en même temps dois-je remettre en question ma conception de l'amour parce que la réalité ne s'y conforme pas toujours? Est-ce que je suis capable de continuer à aimer mon mari alors qu'il a piétiné les fondements mêmes de l'amour: la fidélité, l'honnêteté, le soutien, la confiance?
Aujourd'hui, il est sincère, il m'aime, je le sens et je le sais. Mais lorsqu'il me disait qu'il m'aimait alors qu'il me trompait, alors ça veut dire que l'amour n'a pas de sens? de vérité?
Ce sont ces questions que je me pose.

c normal que tu te poses ces questions et tu risque de te les poser encore un moment.c long et difficile de retrouver un équilibre apres une tel expériences,car il est évident qu'un couple doit se baser sur la confiance et apres ce que vous avez vécu ca va mettre beaucoup de temps a revenir,mais je pense pas que ce soit impossible.

je pense que ce qu'a dit francois est juste il faut que vous discutiez de l'avenir et arreter de parler du passer(meme si c facile a dire..)vous n'y changerais plus rien,et votre couple pourra vraiment se reconstruire que quand vous commencerez a nouveau a faire des projets.

Merci de vos réponses.
Ce matin, je vais un peu mieux.
Des projets, nous en avons. Notamment mon mari qui est en train de construire son projet de création d'entreprise.
Pour tous les deux, excepté le projet d'être ensemble pour surmonter cette crise, nous n'en avons pas vraiment en commun.
François, tu as raison, c'est une sonnette d'alarme et j'en ai conscience. Nous en étions arrivés tous les deux à un point où la compréhension et l'amour mutuel et exclusif était ébranlé. Si nous avons aujourd'hui une réponse à cet amour exlusif, j'ai bien peur que ce ne soit pas le cas pour les raisons qui nous ont amenés à nous éloigner l'un de l'autre insidieusement.
Avons-nous dépassé ce stade? Cette crise de couple et personnelle est-elle passée? Je n'en sais rien. Elle a été surmontée mais, peut-être que je me prends trop la tête, comme dit mon mari, mais j'ai peur de ça, a-t-elle été résolue? Ne risque-t-on pas d'être de nouveau confrontés à cela dans quelques semaines? dans quelques mois?
Ce que je sais aujourd'hui, c'est que j'aime mon mari et qu'il m'aime. Je sais aussi qu'il ne peut me soutenir qu'en partie parce que sa souffrance le met dans des états de colère.

deja ce qui ets tres bien c que maintenant vous avez conscience du complet amour que vous avez l'un pour l'autre, et ca c peut etre un point positif de toute cette difficile experience.
je ne sais pas si vous avez depasser ce stade mais va surement y avoir des periodes ou tu te reposera a nouveau des questions,ces periodes vont petit a petit s'espacé et deviendrons moins longue.
plein de courage a toi.

je voudrais remettre deux ou trois choses a leur places:
d'une ce n'est pas toi qu a la chance d'avoir ton mari, mais les deux qui ont la chance d'etre ensemble.
la réalité a du changer dans ta tete, et c'est normal, tu ne peut plus voir les choses de la meme maniere.

Tu as du connaitre un amour tres passionnel pour ton homme jusqu'a cette aventure.

conseil d'ami entre nous: pense a toi d'abord maintenant. permet toi de regarder les autres dans la rue comme tu savais le faire avant d'etre en couple, (ce qui n'oblige rien) d'etre bien habillée quand tu sors en toutes circonstances.... soit toi et toi comme tu veux etre sans tenir compte de ton couple.
ensuite, tu verras que tu iras mieux et que tu pourra a nouveau construire ton couple mais cette fois, avec quelques regles

Le soir,
c'est l'horreur! Toute la peine et la souffrance remontent. Je ne sais plus si j'arriverai à l'aimer encore. C'est tellement douloureux!
Il est avec moi mais je n'arrive pas à effacer tout ça.
J'ai une boule énorme qui me coince la gorge.

plein de courage pour toi serlu!! ca doit vraiment etre dur pour toi...

il est difficile de se mettre a ta place quand on a pas vecu ce type de situation mais j'imagine qu'effectivement tu dois te poser beaucoup de questions et il est probablement très difficile de passer outre cette trahison...
j'espère de tout coeur que vous parviendrez a surmonter cette epreuve car vous semblez vous aimer malgré tout...
bon courage

serlu a écrit:

Le soir,
c'est l'horreur! Toute la peine et la souffrance remontent. Je ne sais plus si j'arriverai à l'aimer encore. C'est tellement douloureux!
Il est avec moi mais je n'arrive pas à effacer tout ça.
J'ai une boule énorme qui me coince la gorge.

c'est certainement la fatigue, ca fait broyer du noir. en général, plus on est fatigué plus on broie du noir.
essaye de te distraire dans ces moments la, trouve toi un confident (un ami, pas un prétendant LOL) et essaye de faire le point de temps en temps. Une chose encore, il faut absolument éviter de prendre des décisions importante pendant des périodes de fatigue ou de déprime!!!
en espérant apporter quelques réponse a tes interrogations

Tout ceci est difficile, je pense que c'est normal que toute ta souffrance remonte, elle n'est pas encore évacuée, cette histoire est récente.... Maintenant, tout ceci est personnel, votre amour est-il suffisant pour surmonter tout ça? Vous seuls pouvez le savoir....

Perso, j'ai connu ça il y a pas loin de 20 ans, j'ai voulu pardonner et continuer, mais je n'ai pas pu... peut-être parce que ce n'était pas le bon, je ne sais pas, j'avais à peine 20 ans et c'était le premier homme que j'ai connu. Après, il y a des femmes qui arrivent à accepter et à pardonner, il va falloir que tu saches à quelle catégorie tu appartiens et ça, seul le temps peut t'apporter une réponse.

Courage!

Merci à toutes vos réponses.
Effectivement je crois que la fatigue aidant, je broie du noir. Hier soir, mon mari a été tendre et attentif ce qui m'a un peu apaisée. Ce matin, j'en ai parlé avec une amis qui m'a fait penser et réaliser quelque chose: je ne peux pas accuser mon mari d'avoir joué la comédie durant les mois où il me trompait parce qu'il était très distant, différent. Aujourd'hui, je sais qu'il m'aime, c'est palpable: son attention, son regard, son soutien. Il n'allait pas bien, nous n'allions pas bien et il ne faisait pas semblant de m'aimer comme avant. De distinguer cela m'apaise aujourd'hui.
Je sais que nous aurons d'autres moments comme ça. Parfois, je me dis que nous arriverons à surmonter cela et puis il y ades soirs lorsque je suis fatiguée, je me dis que nous ne réussirons pas à le surmonter.
Votre parole, vos mots m'apaisent beaucoup également et je vous remercie très sincèrement de votre sollicitude.

c'est bien que tu arrive a voir les choses bien par moment c bon signe!!
et c cool si certaine reponses arrivent a t'aider!!

repose toi bien et prend soin de toi...

bises

courage, et rappele toi quand tu va mal que tu peux venir nous en parler, ca soulage

Je vous écris ce soir dans un état d'esprit apaisé et un peu énervé.
J'ai jeté à la déchetterie une télévision et une armoire (que j'ai démontée avec mon mari et fracassée avec beaucoup de plaisir) et que cette très bonne amie, anciennement maîtresse de mon mari, nous avait données et je me sens beaucoup mieux.
Elle a appelé hier soir (elle a été hospitalisée depuis sa tentative de suicide et en est sortie) pour parler à mon mari... Le délire! J'ai refusé et l'ai menacée de porter plainte si elle rappelait. Elle n'a pas compris puisque quinze minutes plus tard elle a rappelé. Je lui ai demandé de nous ficher la paix et de vivre sa vie, que les ponts étaient définitivement coupés. Elle ne comprend pas et m'accuse d'ingérance. Je m'en fiche de ce qu'elle pense. La plainte est déposée et nous allons pouvoir changer de numéro de téléphone. C'est fait pour le portable. Il manque les adresses internet.
Merci beaucoup encore à tous de me lire et de m'avoir répondu car ça me fait beaucoup de bien d'être écoutée.
Voilà! Tout ça pour manifester mon contentement présent.
Nous savons, mon mari et moi, que nous avons beaucoup encore à construire, d'autres moments de peine et de doute mais nous nous aimons et nous soutenons mutuellement.
Une note d'espoir!

il est bon que tu ais pu te faire respecter et que ton mari t'aide dans ce sens. cela démontre bien qu'il est revenu vers toi.
Quand a l'autre personne, a elle de faire le nécessaire pour faire son deuil de cette mésaventure sans fiche le bordel de nouveau dans ton couple.
Je suis content pour toi que cela aille mieux. viens nous rendre une petite visite aussi souvent qu'il te plaira, meme et justement si tout va bien.

bien contente aussi que tu ai pu te defouler!!
c super que ton mari te soutienne.

Bon. Grosse crise personnelle!
je me sens si mal. Je ne parviens plus à trouver de sens à ma vie. Je n'ai même plus le goût d'aller travailler. Un métier qui pourtant me passionne.
Je suis désolée parce que je sais que je le fais beaucoup souffrir. Mais je ne parviens pas à me contrôler. Je suis perdue. Je me sens vide. Complètement vide!
Mon mari ne supporte pas de me voir dans cet état: je pleure sans cesse depuis hier matin. Il m'affirme que quand j'iari bien, lui il ira bien. On n'est pas sorti de l'auberge! Quelques jours d'accalmie et ça repart! Les crises, les reproches, les lamentations.
Je me fous de tout! Plus rien de m'intéresse... Je n'arrive même pas à envisager avec joie les fêtes de Noël avec mes enfants et ma famille.
Je vois un homéopathe demain parce que je m'inquiète pour moi. Je ne maîtrise plus mon corps, mon esprit. Tout m'échappe! Je me suis perdue. Je ne me reconnais plus.
Je ne suis plus celle que j'étais: enjouée, optimiste, dynamique, moteur...
Je ne sais pas quoi faire.

je suis bien triste de lire que tu va mal..
tu as raison d'aller consulter quelqu'un si vraiment ca va pas,il ne faut pas attendre d'etre completement au bout du rouleau.
je pense qu'il faut juste que t'arrive a retrouver ta place dans le couple et dans la vie de tout les jours.tu a perdu tout tes reperes et c normal.Tu devrais dans un premier temps t'oblige,meme si t'en a pas envie, a prendre soin de toi,te preparer le matin pour etre belle,aller au boulot,sortir voir du monde.car sinon c un cercle vicieux,plus tu t'enferme moins t'as envie de sortir,et plus tu pense a tes probleme...etc..

j'espere que ton homeopathe va bien t'aider et te permettra de redevenir toi.

plein de courage!!

Oui, je pense comme Valou que tu fais bien d'aller voir l'homéopathe, ça ne peut que t'aider... Tu as l'air vraiment mal, il ne faudrait pas que ça dure, n'hésite pas à te faire aider par un spécialiste, ne te laisse pas couler. J'espère que ton homme t'aide, il te doit bien cela après tout!

Viens nous voir et parler, ça ne peut que te faire du bien....

A bientôt!

Ca y est je commence un traitement homéopathique accompagné de séances d'acupuncture.
Mon mari m'aide et a proposé de suivre une thérapie de couple.
Je comprends certaines choses. Je suis perdue parce que je me perds moi-même. Je ne vis que pour lui au détriment du reste: mes enfants et mon métier. Je ne sais pas si je peux continuer à l'aimer. Tout ça, je le lui ai dit et il a compris ou du moins il a accepté que je le lui dise.
La suite, elle n'est pas écrite. Nous l'écrivons ensemble. Et on verra bien où cela nous mène.
Merci encore de votre soutien.