d'autres

C'est 3 blondes qui discutent.
la première dit :
- Ho, vous savez, mon mari est impuissant à 80%...
la deuxième répond :
- Ne te plains pas... Le mien il est impuissant à 100%...
la troisième de répondre :
- Vous avez encore de la chance : Le mien, il est impuissant à 200% depuis hier; il s'est coupé la langue...

Un type découvre dans le journal que les femmes de Laponie donnent 100€ aux hommes chaque fois qu'ils les baisent Il dit alors à sa femme :
- Prépare ma valise, j'y vais Comme sa femme prépare aussi sa propre valise, il demande :
- tu y vas aussi ?
- Ouais, je suis curieuse de voir comment tu vas vivre avec deux cents Euros par mois.

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

Un couple :
- Chéri le robinet fuit ! change le joint
- Pas le temps, et j'suis pas plombier !
Le lendemain :
- Tu penses au robinet qui fuit ?
- Pas ce soir et j'suis pas plombier !
Le jour suivent :
- Tiens, le robinet ne fuit plus ?
- Non le voisin est venu le réparer
- Ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
- Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..
- Ah.. et tu lui as fait quoi ?
- Une gâterie
- Espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
- J'suis pas pâtissière moi !

Alain et Martin sont deux amis qui ne se sont plus vus depuis quelques années…
Alain a toujours été un play-boy tandis que Martin à toujours connu un certain blocage devant un femme.
Un beau jour, par hasard, ils se rencontrent dans la rue et décident pour l'occasion d'aller prendre un verre au café du coin.
Martin demande à Alain :
- Et alors, les femmes, ça roule toujours comme avant?
- Bien oui, toujours, elles n'arrêtent pas de me courir après.
Alain demande à Martin :
- Et toi, toujours aussi timide avec elles?
- Bien.....J'en ai enfin baisé une.
- Et comment as-tu fait?
- Je lui ai donné rendez-vous et je n'y suis pas allé !!!

Un homme assis dans le train, qui a une petite faim, s'ouvre une barquette de crevettes. Une fois terminée, il se lève et la jette par la fenêtre du train. Au moment où il se rassied, une femme se lève et crie :
-Au secours, cet homme vient de me violer!
Le contrôleur, affolé arrive :
-que se passe-t-il?
La femme :
-Sentez-y les mains!
L'homme :
-Elle était consentante, sentez mon haleine!

Marguerite et Josephine, deux vieilles femmes, ramassent des patates dans un champ de pommes de terre (logique non ?)...
Tout d'un coup, Marguerite pousse un grand cri et appelle Josephine...
- Viens voir Josephine ce que j'ai trouvé !!!
...et Marguerite montre à Josephine une ENORME pomme de terre qu'elle tient péniblement a deux mains, tellement elle est grosse.
- Ha, ben ca alors... dit Marguerite en regardant cette énorme pomme de terre. Ca me rappelle la zigounette à Joseph....
Josephine ouvre de grands yeux d'admiration et dit :
- Ha bon ???? Elle était aussi grosse que ça ????
- Non, mais aussi sale !!!

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule :
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va... Le paysan, estomaqué :
- Dediou !!! vous faites parler les poules ? Le type :
- Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment ça va ? La Vache :
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va... Le Paysan :
- Doudiou !!! les vaches aussi ? Le type :
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci... Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre ! Alors le paysan tout affolé dit au type :
- L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!

Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
- Ça me remontera le moral : je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami.
- Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
- C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant 3 jours…

Voici le recueil des perles (coquines) que le standard Renault Assistance a pu
récolter...


* - On a essaye de violer ma Clio.

* (Une cliente) : Alors, je vous explique : j'ai roulé toute la matinée sur des routes des campagne, et j'ai du prendre une pierre et j'ai
une très légère fuite au réservoir d'essence. Mais je suis très pressée et
je ne veux pas qu'on me remorque au
garage. Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyiez un monsieur
pour me boucher le petit trou!


* (Une jeune femme) : - Mon immatriculation, c'est avec un " Z " comme " Zob ".

Pourquoi les hommes ressemblent-ils à une brosse à dent ?
Sans le manche ils ne servent à rien !

« Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :

- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.

La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :

- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?

Ce dernier répond :

- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.

La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :

- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?

- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez ! »

trop forte celle la!!!

Georges se plaint à son ami qu'il a mal au coude depuis un certain temps. Il croit qu'il devrait aller voir un médecin...

- Tu es fou ! Aller voir un médecin au 21 ème siècle !!! lui dit son copain, il existe de puissants ordinateurs qui peuvent détecter toutes les maladies ! Ne va pas attendre 3 heures à l'hôpital pour rien !!! Ca ne coûte pas cher, et c'est très précis ! Tu vas à ton supermarché, il y a un ordinateur. Amène un flacon d'urine et une pièce de 2 Euros, et le tour est joué .

Le lendemain, Georges repense à ce que lui avait dit son ami. Pour 2 Euros ?... qu'est ce que je risque !!!

Il part alors pour le supermarché avec sa pièce et son flacon d'urine. Il place le flacon dans l'ordinateur, insère son 2 Euros ? à l'endroit indiqué...

L'ordinateur se met en marche : les lumières clignotent, il sort finalement une feuille :

- Diagnostic : vous souffrez d'une tendinite au coude ; Trempez votre coude tous les soirs dans de l'eau chaude pendant 2 semaines.

Conseil du jour : évitez les charges lourdes.

Georges fût très surpris, il admet finalement que la science progresse. Mais il se dit que l'ordinateur peut se tromper. Il décide donc de recommencer l'expérience.

Il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille ensuite un peu de bave de son chien. Il ajoute un peu d'urine de sa femme et de sa fille. Pour finir, il se tape une petite br......e pardessus et mélange le tout pour une parfaite homogénéité.

Le lendemain, il retourne au supermarché avec sa mixture. Il pose le flacon dans l'ordinateur, insère sa pièce de 2 Euros...,les lumières clignotent. Georges pense qu'il va faire sauter l'ordinateur, et se frotte les mains, souriant.

Il en sort finalement une feuille, avec le diagnostic suivant :

- Votre eau est calcaire et impure: installez un purificateur d'eau.

- Votre chien a des vers : mettez-le sous vermifuges pendant une semaine.

- Votre fille se drogue à la cocaïne: mettez-la en cure de désintoxication.

- Votre femme est enceinte de deux jumelles et elles ne sont pas de vous : Consultez votre avocat dès maintenant.

Conseil du jour : arrêtez de vous bran..r, cela n'arrangera pas votre tendinite au coude...!!!

Après avoir joué au poker jusqu'à 2 heures du matin, un homme raccompagne l'un de ses amis chez lui. Alors que la voiture se rapproche de son domicile, l'ami en question confie au conducteur :
" Arrête toi à deux cent mètres de chez moi, je vais faire le reste à pied..." Le conducteur répond : " Tu as peur de réveiller ta femme ? " L'ami explique : " Ah si tu savais... A chaque fois que je rentre à la maison, je me fais aussi discret que possible. Je rentre par la petite porte du jardin, j'enlève mes chaussures pour ne pas faire de bruit en montant les escaliers, je me déshabille dans la salle de bain sans allumer la lumière et j'essaie de me glisser dans le lit aussi doucement que possible... A chaque fois, ma femme se réveille brusquement et me passe un savon pendant un quart d'heure ! " Le conducteur explique alors : " C'est parce que tu t'y prend mal... Moi, quand je rentre chez moi à 3 heures du matin, je mets les pleins phares en arrivant dans ma rue, je monte l'autoradio à fond et je klaxonne devant la porte du garage. Je fais un boucan pas possible et hop, au lit... Je caresse alors gentiment ma femme et je lui dis : " Chérie, ça te dirait pas... " Elle fait toujours semblant de dormir. "

Un homme lit le journal et dit à son épouse :

- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?

La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.

L'homme se retourne vers elle et dit :

- Quoi ?

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit :

- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.

Il le place bien en vue... Le lendemain il se réveille à 9h ;
furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :

- Il est 5h, lève-toi.

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit . Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café il lui demande solennellement :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui, je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
- Te souviens-tu quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit :
"Ou tu épouses ma fille ou je t'envoie en tôle pour 20 ans"
- Je m'en souviens aussi, répond-elle, doucement.
Il essuie une autre larme et balbutie :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !

j'adore!!!!

C'est un gars qui raconte :
- Quand je suis rentré chez moi, il y avait une grenouille, habillée de façon très sexy, et elle se dandinait dans tous les sens. Alors elle se dirigea dans la chambre et commença à me faire un strip-tease phénoménal. C'est alors qu'elle se retrouve à poil devant moi, et qu'elle me tire sur le lit pour que je lui donne un bisou. Et c'est à ce moment qu'elle c'est transformée en ma secrétaire. Je te jure chérie, c'est la vérité !!!