coquines

Un couple est marié depuis 20 ans.

Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans le noir total.

Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule et elle décide donc de casser cette habitude.

Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière.

Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro, doux, merveilleux et plus long qu'un vrai sexe.

- Espèce de salaud !

s'écrie-t-elle.

- Comment as-tu pu me mentir pendant toutes ces années ?

Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :

OK, je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants !!!

C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme.

Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 200 Eur que monsieur versera à madame.

Ils passent la nuit ensemble et au petit matin, il dit qu'il n'a pas d'argent sur lui mais qu'elle se rassure parce que sa secrétaire lui enverra un chèque de 200 € pour la "location du logement".

Sur le chemin de retour, il réfléchi et regrette d'avoir promis 200 € car il estime que cela ne valait pas le montant convenu.

Il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 100 € à la dame avec le message suivant :

"Madame, veuillez trouver ci-joint un chèque de 100 € pour la location de votre appartement.

Je n'ai pas envoyé le montant convenu car en louant votre logement je croyais :
- qu'il n'avait jamais été utilisé,
- qu'il était chauffé,
- qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi.

Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé, qu'il n'avait pas de chauffage et qu'il était trop grand".

Sur réception de cette note, la dame lui renvoya son chèque avec le message suivant :

"Cher monsieur, comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement reste vacant jusqu'à votre arrivée?

Pour ce qui est du chauffage, il n'en manque pas, il suffisait de l'allumer.

Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs, ne blâmez pas le propriétaire si vous n'avez pas le mobilier pour le meubler".

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel et toutes les chambres étaient réservées.

Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:

- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné!

L'aubergiste lui répond:

- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez.

- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !

L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir.

Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'œil vif et semble en pleine forme et bien reposé.

L'aubergiste lui demande :

- Vous avez réussi à dormir ?

- Oui sans problème

- Les ronflements ne vous ont pas gêné ?

- Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit

- Comment cela ?

- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre.

Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"...

Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller !

Quelle est la difference entre une minijupe et un bon discours?

Il n'y en a pas.

Ca doit etre assez court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel.

C'est une souris qui veut traverser une route assez fréquentée car de l'autre côté se trouve son prince charmant souris.

Donc elle traverse mais juste au moment où elle était presque arrivée, une voiture survient et la roue lui passe tellement près qu'elle lui coupe un morceau de queue.

La souris est vraiment éfondrée, de quoi va-t-elle avoir l'air sans sa queue, se dit-elle...

Alors elle se décide à traverser de nouveau la route dans l'espoir de se recoller son bout de queue.

Mais une autre voiture survient et cette fois notre souris perd la tête.



Moralité : Mesdemoiselles, ne perdez pas la tête pour un petit bout de queue !

Un gamin se promenait dans le parc avec son papa et soudain ils croisent un chien qui est en train de saillir une chienne

Le gamin qui voyait cela pour la première fois et pensant que les chiens jouaient s' approcha pour jouer avec eux.

Mais son père couvert de honte rappela sa progéniture et ensemble ils continuèrent leur ballade.

Le gamin qui ne comprenait pas que son père ne le laisse pas jouer avec les chiens lui demanda:

- Dis papa, pourquoi tu ne m'as pas laissé jouer avec les petits chiens ? Hein ? dis papa ! Pourquoi tu ne m'as pas laissé jouer avec les petits chiens ?

Le père embarrassé lui répondit:

- Hé bien écoute c' est parce que les chiens n' étaient pas vraiment en train de jouer

- Ah et alors qu 'est ce qu 'ils faisaient les chiens papa? dis papa qu 'est ce qu 'ils faisaient les chiens ? insista l' enfant.

Le père ne sachant pas quoi lui répondre, tenta une explication et lui dit que la chienne ne voulait pas rentrer a la maison, et que le chien la poussait par derrière pour l' obliger a rentrer.

Le gosse:

" Ah bon alors c' est comme maman hier, heureusement qu 'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l' emmenait à la poste. "

C'est l'histoire d'une femme qui ne réussit pas à atteindre l'orgasme lorsqu'elle fait l'amour avec son mari.

Alors un jour elle lui dit :

- Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible.

Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand noir et lui proposent 100 EUROS s'il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'il font l'amour.

Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher. Le couple commence ses ébats et le noir agite l'éventail.

Malheureusement aucun résultat. Le femme n'atteint toujours pas l'orgasme..

Alors elle propose à son mari qu'il échange sa place avec celle du noir.

Le mari un peu perplexe accepte. L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence a ventiler.

Après peu de temps la femme hurle de plaisir en atteignant l'orgasme.

Lorsque les deux ont terminé, le mari tape sur l'épaule du noir et lui dit :

- Alors, couillon... T'as vu comment il faut ventiler ?

Un jeune adolescent va voir son médecin de famille. Il se pose des questions existentielles.

- Docteur, j'ai l'impression d'être plus attiré par les garçons que par les filles. Est-ce qu'il existe un test pour savoir si l'on est gay, un homosexuel qui s'ignore?

- Justement, mon petit Jean-Claude, tu tombes bien. Il y a une étude qui vient de sortir et qui donne des résultats fiables à 99%. Nous allons faire ce test avec toi. Vas-y, déshabille-toi.

Pendant que le petit Jean-Claude enlève son pantalon et son caleçon, le médecin enfile des gants d'examen. Une fois équipé, il lui prend les testicules à pleine poignée :

- Vas-y Jean-Claude, dis "33"..

Jean-Claude s'exécute :

- 33...

Le docteur lui prend le pénis.

- Vas-y Jean-Claude, dis "33"..

Jean-Claude fait d'une voix neutre :

- 33...

- Bon maintenant retourne-toi Jean-Claude

Et le docteur lui introduit l'index dans l'anus.

- Vas-y Jean-Claude, dis "33"..

Et Jean-Claude commence :

- 1... 2... 3... 4... 5... 6...

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la bibliothécaire:

- Madame, pourriez-vous m'aider à trouver un livre?

- Certainement, monsieur, de quel livre s'agit-il?

- C'est un livre intitulé "L'homme, le sexe fort", écrit par Ann O'Neam

- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieur.

Une femme qui est au lit avec son amant.

En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entree les fige et comme chacun sait, dans les apparts modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12e.

Sans se demonter elle lui fait :

"Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien ".

Le mari : " Surpriiise darling de mi vida ! Mon vol a ete avance et j'ai termine plus tot. "

Quand il voit le type dans la chambre, il demande : " C'est quoi ca ?"

La femme : " Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotise powered par Microsoft, d'ailleurs il a un air de Bill Gates tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en reunion, en voyage ... est ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en grand, tu voudrais quand meme pas que je me tape le plombier ou le voisin?! "

Le mari : " Laisse moi ca de cote je vais te faire ta fete, j'ai une envie de bete. "

Elle qui vient d'etre servie, " Non cheri j'ai la migraine ! "

Lui : " Merde c'est toujours pareil ! Bon va a la cuisine me faire une omelette, sois gentille. Ok ok "

Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit : ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baisse sur le malheureux pour le sodomiser

A ce moment la l'amant prend une voix metallique et dit "
"E rreur-systeme, em-pla-cement re-ser-ve USB "

Robot de merde! Fou de rage le mari le met sur son epaule et va vers la fenetre pour le balancer et l'amant reprend

"Pro-gramme re-initialise-...... veu-illez re-essayer "

Un petit garçon est sur une plage nudiste avec ses parents pour la première fois.

Il est très intéressé ( on le serait a moins!! ) et fini par poser une question a sa mère :

- Maman, pourquoi certaines femmes ont des seins plus gros que les tiens ???

Gênée, la mère :

- Heu, hé bien, comment dire ( soudain une idée! ) c´est que vois-tu, plus les seins sont gros, plus la femme est idiote ( une petite vengeance au passage pour celles qui sont mieux dotées )

- Ha bon! Merci.

Un peu plus tard...

- Maman, pourquoi certains hommes ont un zizi plus gros que celui de papa???

Nouvelle gêne, mais l´idée de toute à l´heure est toujours la ( miracle ) :

- Hé bien c´est pareil que les femmes, plus les zizis sont gros plus le monsieur est con.

- Ha bon! Merci.

Toujours plus tard, la mère s´inquiète :

- Dis donc tu ne saurais pas où est ton père?

-Si maman, il est derrière les rochers en train de discuter avec la femme la plus idiote de la plage et plus ils parlent plus il devient con.....

C'est l'histoire de Mohamed.

Un matin, il téléphone à son employeur:

- Chif, ji peux pas v'nir ojourdwi. Ca va pas, ji mal tout partout, ji mal la tit, ji mal la gorge, ji mal li dos, ji mal li jampes

Le chef lui répond:

- Ecoute Mohamed, je comprends cela. Moi aussi ça m'arrive le matin d'avoir mal partout en me levant, mais j'ai un remède excellent : je demande à ma femme de me faire une pipe et après, tout rentre dans l'ordre.

Tu devrais essayer aussi !

- OK chif, j'issaie et ji ti rappel »

Deux heures plus tard, il rappelle son chef:

- ti m'a donné bon conseil, moi,plus mal li têt, plus mal partout, j'arrive !

A propos, chif, ti a une très belle maison ! «

Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme:

- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.

L'épouse fait son drive et bien sûr la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse.

Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison.

Une voix répond :

- Entrez !

Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin.

Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :

- C'est vous qui avez cassé la vitre ?

- OuuuI, mais nous le regrettons beaucoup.

- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans.
Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi...

- Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il au mari.

- Je voudrais recevoir un million de dollars par mois.

- Considères que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir.

- Et toi, demande-t-il à l'épouse.

- Je voudrai avoir une maison dans chaque pays du monde.

- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.

- Et vous, que désirez-vous ? Demande le mari au Génie.

- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.

Les époux se regardent et finalement le mari dit :

- Bon, pour un million de Dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu

- Moi je suis d'accord.

Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse

- Au fait, quel âge a ton mari ?

- 40 ans, pourquoi ?

- Parce que ça parait incroyable qu'a 40 ans on puisse encore être assez con pour croire aux Génies !

En entrant à la maison, une femme est horrifiée de trouver son mari au lit avec une séduisante jeune fille.

Alors qu'elle s'apprête à sortir aussi vite qu'elle est entrée, son mari l'arrête :

-Je veux que tu comprennes comment on en est arrivé là. En revenant du bureau en auto, j'ai aperçu cette jeune fille qui avait vraiment l'air pauvre et fatiguée.

- Elle faisait du pouce, alors je me suis arrêté pour lui offrir de la reconduire.

- Elle m'a dit qu'elle était affamée et qu'elle n'avait pas mangé depuis plusieurs jours, alors je l'ai emmenée à la maison pour lui donner le restant du roast-beef que tu ne voulais pas manger hier.

- Ses souliers étaient pleins de trous, alors je lui ai offert une de tes paires que tu ne portes plus parce qu'ils sont démodés.

- Elle avait aussi très froid et avec l'hiver qui arrive, j'ai décidé de lui donner ton chandail de laine, celui que je t'ai offert l'an dernier à ton anniversaire, mais que tu ne portes jamais parce que la couleur ne te plaît pas.

- Je lui ai aussi donné une de tes paires de pantalon qui ne te vont plus.

- Elle était très heureuse et avant de partir, elle m'a demandé

- Est-ce qu'il y a autre chose dont ta femme ne se sert plus ?" ....

et nous voilà.

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour..

- Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé?

- Sexe à la Rodéo? non... c'est comment?

- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !

- Et après?

- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus...

Quelques brèves:

Quelle est la similitude entre le bridge et le sexe?
- Si t'as pas un bon partenaire, t'as intérêt d'avoir une bonne main.

Pourquoi Dieu a-t-il donné un pénis aux hommes,
- Il fallait bien qu'ils aient au moins un moyen de faire taire les femmes

Pourquoi les spermatozoïdes ressemblent-ils à des tétards ?
- Parce que des grenouilles, ce serait trop difficile à avaler.

Pour les chasseurs, quelle est la ressemblance entre un chien et un renard ?
- Environ 10 bières.

j'aime beaucoup surtout celle du noir qui ventile!!hihihihi

excellentes, de quoi se taper un bon éclat de rire avant d'aller au dodo!!!

C'est un gars qui va consulter son médecin de famille:

- Docteur, il faut m'aider. Je suis un obsédé sexuel... Je n'arrête pas!

- Hmmm..." fait le médecin, "Vous faîtes l'amour combien de fois par jour?

- Eh bien, deux fois par jour je fais ça avec ma femme, DEUX fois

- Bof, ce n'est pas encore trop. Après tout, vous êtes un jeune homme plein de vie", répond l'homme de l'art.

- Oui, mais ce n'est pas tout. Deux fois par jour, je le fais aussi avec ma secrétaire... DEUX fois par jour, continue l'homme.

- Ah, dans ce cas, c'est probablement un peu excessif," s'étonne le médecin.

- Oui, mais ce n'est pas fini. DEUX fois par jour, je vais voir une prostituée

- Ouh là, ça frise le satyriasis, il va falloir que vous vous preniez en main!

- Mais je le fais déjà", soupire le gars,... DEUX fois par jour.

Un homo décède et se présente devant St Pierre qui l'interroge sur sa vie sur Terre:

- Vous savez, ici ce genre d'attitude n'est absolument pas permise. Il va falloir faire très attention.

A ce moment là, Saint Pierre laisse tomber son stylo et se retourne en se baissant pour le ramasser.

Voyant cela, l'homo ne peut se retenir: il soulève la soutane de Saint Pierre, il l'encule sauvagement.

Saint Pierre, fou de rage (et de douleur), l'envoie illico purger ses fautes en enfer.

Quelques temps plus tard, repensant à l'incident, Saint Pierre décide d'aller rendre visite à Lucifer.

Mais, en franchissant les portes de l'enfer, il est surpris de constater qu'il y fait une température des plus fraîches, voir même glaciale pour l'endroit.
Il s'approche de Lucifer qui grelotte dans un coin et lui demande ce qu'il se passe.

Lucifer répondit:

- Essaie voir de te baisser pour ramasser du bois !!!

Moi, le Pénis, sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

- Je travaille à de grandes profondeurs .

- Je plonge la tête la première dans toutes les situations - Je n'ai ni week-ends, ni vacances ;

- Je travaille en milieu humide ;

- Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires

- Je travaille en milieu sombre et sans ventilation ;

- Je travaille à de hautes températures ;

- Je suis exposé aux maladies contagieuses.

hihihi pas de bol!!!

Réponse de la direction au pénis:

Cher Pénis,

Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés, nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :

- Vous ne travaillez pas 8 heures en continu ;

- Vous vous assoupissez après un bref effort de travail ;

- Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction ;

- Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites,

- Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être stimulé pour commencer votre travail ;

- Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période,

- Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur,

- Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée ;

- Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.

Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.

>>> La direction.

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.

Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.

Le professeur leur dit :

- "En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes:

La première il ne faut pas être dégoûté."

Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retire il suce son doigt.

- "Allez faites la même chose que moi."

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour.

Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après

l'avoir retiré.

Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :

- "La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfonce mon majeur et j'ai suce l'index."