inclassables

Un homme et une femme se retrouvent au chômage.
-Écoute chérie ! dit le mari, à partir de demain, on va vivre d’amour et d’eau fraîche !
Le soir du lendemain, il rentre et voit sa femme qui descend l’escalier en glissant sur la rampe.
-Mais qu’est ce que tu fais ?
-Chéri, je fais chauffer le dîner !

trop fort !!!!!

c'est vrai, je l'aime bien celle la

Un type a un doute horrible sur l’honnêteté de sa femme.
Un matin avant de partir au boulot, il décide de mettre un pot de crème fraîche sous le lit et d’accrocher aux ressorts une petite cuillère.
-Si ma femme me trompe pendant que je suis au boulot, se dit-il, le sommier va s’affaisser et la petite cuillère trempera dans le pot de crème fraîche !
Il s’en va, un peu angoissé tout de même.
Il revient le soir, attend que sa femme aille dans la cuisine et se précipite dans la chambre. Il se penche sous le lit ou … il aperçoit une motte de beurre.

pas mal celle la aussi

Dans un bureau, deux secrétaires tapent toute la journée à la machine.
Un jour, un coursier arrive avec un superbe bouquet de fleurs qu’il donne à l’une d’entre elles.
Toute contente, la fille prend le bouquet. Elle voit alors qu’il y-a un petit mot à l’intérieur.
-Ah ! dis donc, c’est mon fiancé qui m’envoie des fleurs. Ce soir je vais être encore obligée d’écarter les cuisses.
-Pourquoi ?T’a pas de vase ?

Une superbe fille entre dans un bar. Un type s’approche d’elle et lui dit :
-Mademoiselle, puis-je me permettre de vous offrir un verre ?
Elle le gifle violemment.
-Dans ce cas-là, je pense qu’une petite pipe est totalement exclue.

ah y en a qui ont pas de bol!!

Dans une tribu de pygmées, un bébé blanc naît.
Le chef du village va voir le père.
-Comment t’a fait ? T’a pris la bouche ?
-Oui chef.
-T’a mis ta bite dans son kiwi ?
-Oui, chef.
-Tu lui a mis un doigt dans le cul ?
-Non, non.
-Ah ! voilà, c’est par là qu’est passée la lumière.

Un type sort d’une boite à deux heures du matin avec une fille qu’il a invitée à boire un doigt de porto.
-Vous n’avez pas peur, j’espère ?
-Du porto, non ! Du doigt, oui !

La maîtresse demande à toto ce que mange les ours.
-Des oignons, madame.
-Mais pourquoi des oignons toto ?
-Parce que, mon papa dit toujours à maman : « Viens que je te bouffe l’oignon, avant que les ours reviennent. »

Un jeune amoureux envoie une petite culotte à sa fiancée, sur laquelle il y a écrit, sur la fesse gauche : « Joyeux Noël » et sur la fesse droite : « Bonne année » ;
Il y a joint un petit mot : « Ma chérie, je voudrais t’embrasser entre les fêtes. »

Une femme dit à son amie :
-C’est terrible, mon mari me fait cocue !
-Te plains pas, le mien me fait partout !

tres fort le coup de la culotte!!

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

Deux blondes font du stop sur une route de campagne mais comme personne ne les prend en voiture, elles décident, le soir venu, de planter leur tente pour passer la nuit...

L'une propose: "On va installer la tente sur le bas coté de la route."

L'autre: "Non, tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat. On aura moins mal au dos."

Le lendemain matin, en se réveillant elles voient un camion complètement explosé sur le bas coté de la route...

Et l'une des blondes dit: "Tu vois qu'on a bien fait de choisir le milieu de la route !"

ahhhh les blondes!!!

Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
- Ça me remontera le moral : je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami.
- Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
- C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant 3 jours…

C'est un homme qui a un sexe de 50 cm mais il trouve ça trop grand et décide d'en parler à un copain. Le copain lui répond d'aller voir la grenouille magique de la forêt car dès que celle-ci dit "non", quelque chose rétréci sur soi. Il décide d'aller dans la forêt et trouve une grenouille :
- C'est vous la grenouille magique.
- OUI.
- Grenouille magique, veux-tu m'épouser ? - NON et hop, moins 10 cm. Mais 40 c'est encore trop. L'homme retourne voir la grenouille.
- Grenouille magique, veux-tu m'épouser ?
- NON, et hop moins 10 cm Mais 30, c'est toujours trop, il décide d'y retourner une dernière fois :
- Grenouille magique, veux-tu m'épouser ?
- NON, ET QUAND JE DIS NON, C'EST NON!!!!!!!!

Les sept nains demandent une audience urgente au pape.
En présence du Saint-Père, ils poussent Simplet en avant : Simplet murmure :
- Je m'excuse de vous déranger, votre Sainteté, mais existe-t-il des religieuses d'une taille de 80 cm au Vatican ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pardonnez-moi d'insister, Votre Sainteté, mais, dans toute l'Italie, vous devez bien avoir au moins une religieuse de 80 cm de haut ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pas même dans le monde entier ?
- Hélas, mon fils, je dois vous décevoir, la réponse est non.
Les autres nains se mettent à chanter en choeur : - Simplet il a baisé un pingouin !, Simplet il a baisé un pingouin !

Comment applelle-t-on un dinosaure homosexuel?
Réponse: un Perfore-anus

C'est un belge qui part en vacances au Club Med.
Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes.
Un jour, deux jours, ... , RIEN.
Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui arrête pas, à chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit.
Il décide donc d aller le voir pour lui demander son secret.
- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?
- C'est très simple (ptit gars !), le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot.
- A ouais, j ai compris, dis le belge...
Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment s'est passée sa journée :
- Alors ça a marché (ptit gars !) ?
- Ben non j'comprend pas !!???
- Hé mec, y faut mettre la patate devant !!!!