ignobles

Après l’entracte, un homme rejoint sa place en retard et écrase les pieds d’une dame.
-Idiot ! Crétin ! Abruti ! Dit-elle.
Puis elle ajoute brusquement : -Oh ! pardonnez-moi, monsieur, je vous avais pris pour mon mari.
-J’avais bien compris, Madame.

-Alors, monsieur ; Vous étiez près de votre belle-mère quand elle a sauté par la fenêtre .Pourquoi ne l’avez vous pas retenue ?
-Pas du tout j’ai essayé, mais, à chaque fois que j’arrivais à un étage, elle était déjà passée……

Une dame se rend aux bureaux de sa compagnie d’assurances.
-Mon mari est mort. Je viens toucher le capital-décès !
-Mais madame, vous semblez faire erreur : votre mari ne s’était assuré que contre l’incendie.
-Justement ? voyons… Je l’ai fait incinérer.

Un homme entre chez un armurier. Sa nervosité est visible. L’exaspération se lit sur son visage.
-Un revolver, vite ! Je fonce tuer ma belle-mère.
-Me permettez-vous un petit conseil ? demande l’armurier. Attendez demain pour la tuer.
-Et pourquoi ça ?
-Dans votre état, vous êtes trop nerveux, vous risquez de la manquer…

Un aveugle mendie,
-Ayez pitié, messieurs-dames, d’un homme qui a douze enfants…..
Une mémère s’approche et lui demande :
-Dites-moi.Comment se fait-il que vous ayez fait douze enfants ?
-Ben ! répond l’infirme. Si vous croyez que je vois ce que je fais…

-J’ai un épicier formidable, chez lui on trouve de tout ! L’autre jour, il m’annonce :
-J’ai du pâté de fesse d’éléphant ! vous devriez y goûter
Toujours curieux de tout, j’en achète une boite. Arrivé chez moi je l’ouvre : elle était vide ! Rien du tout dans la boite. Alors je fonce chez lui :
-Je lui demande : Qu’est ce que sa veut dire ; La boite était vide !
-Écoute c’est pas de ma faute si vous êtes tombé sur le trou !

Deux vieilles filles discutent :
-Écoute ça, Zulma ! « au Nebraska, une femme a brûlé son mari.. »
-T’es sure ?
-Ben je sais lire.
-Fais voir..
Et la Zulma lit à son tour. Après quoi, l’œil en plein rêve, elle lui dit :
-Tu te rends compte, Emma ! Ici, j’arrive pas à trouver un mec, alors qu’ailleurs on les brûle

-Dis moi, ton deuxième mari, tu l’a connu comment..
Oh ! d’une façon très romantique…Voilà comment ça s’est passé…Oh ! le beau souvenir…
-Comme tu es sentimentale…
-C’est vrai…Donc voilà : Je traversais la rue avec mon premier mari, quand mon futur deuxième mari s’est amené, en voiture, à tombeau ouvert et a écrasé mon premier mari…Ce fut le début de notre merveilleuse histoire….

-Jean-Claude, réponds-moi franchement : es tu amoureux de ma femme ?
Jean-Claude blêmit et répond :
-Mais non voyons…., Jean-Pierre, pas du tout….Absolument pas
-Bon alors, cesse de le lui dire. Ca la rend nerveuse.

Madame va mourir.
-Écoute ! dit-elle à son mari. Je dois te faire un aveu…. Sur nos cinq enfants, il y en a un qui n’est pas de toi.
-Lequel demande-t-il ?
-Devine ! Répond sa femme. Puis elle meurt.

Dans le métro, un jeune homme, profitant de la cohue, laisse errer ses mains sur une anatomie féminine.
-Hé ! dites donc, jeune homme ! Vous ne pourriez pas mettre vos mains ailleurs ?
-Oh si, Mademoiselle, si ! Mais j’attendais que vous me le permettiez !!!

Dans le midi, deux braves hommes sont assis sur la jetée. En mer, à quelques encablures d’eux, un touriste semble se noyer. Il crie :
-Help ! Help !
Et l’un des deux braves hommes, tranquillement, dit à l’autre :
-Vé ! Au lieu d’apprendre l’anglais, il aurait mieux fait d’apprendre à nager !!!

-Papa, j’ai été dans la grange à Marcel !
-De quoi de quoi ! Et il t’a embrassée ?
-Non, pas du tout !
-Alors il t’a caressée ?
-Mais non voyons !
-Il a voulu te déshabiller ?
-Mais pas du tout, enfin ! dit la jeune fille excédée .Qu’est ce que tu vas imaginer…Il m’a simplement fait un enfant, c’est tout.

Déshabillez-vous, madame ! demande le docteur.
La vieille peau à qui il demande ça minaude :
-Je veux bien docteur, mais je dois vous prévenir : j’ai ma poitrine qui tombe !
-Aucune importance, Madame. La bonne balaie tous les matins

trop fort!! j"'adore celle de jean claude!!!

le titre du post est bien trouvé!

Les phrases qui tuent pour draguer.... à utiliser à vos risques et périls.

¨ Je voudrais que tu sois une porte pour que je puisse t'enfoncer toute la journée.

¨ (En se léchant le doigt puis en l'essuyant sur la chemise de la fille) "Et si on allait changer ces vêtements tout mouillés ?"

¨ Whaow, jolies jambes! . à quelle heure elles ouvrent ?

¨ Tu travailles chez UPS? J'aurai juré t'avoir vu vérifier mon paquet.

¨ Tu savais que tu as 206 os à l'intérieur de ton corps ? ça te dirait d'en avoir un de plus ?

¨ Je t'offre un verre à boire ou tu veux juste de l'argent ?

¨ Je ne suis peut-être pas le gars le plus séduisant par ici, mais en tout cas, je suis le seul qui te parle !

¨ J'essaie depuis tout à l'heure de résister à mon envie de faire de toi ce soir la femme la plus heureuse sur terre.

¨ Oh je suis désolé: je pensais que tu avais ton nom écrit en Braille sur ton tee-shirt.

¨ Je voudrais vraiment voir la tête que tu ferais en me découvrant nu.

¨ C'est une échelle sur tes bas ou bien l'escalier vers le Paradis?

¨ Hé chérie pourquoi tu ne t'assiérais pas sur mes genoux, on parlerait du premier truc qui pointe son nez ?!

¨ Oh c'est sûr, tu n'es peut-être pas la fille la plus jolie ici, mais il suffit d'éteindre la lumière.

¨ Est-ce que tu sens la magie qui s'opère entre nous... Non, plus bas!

¨ Je parcourerais des années lumières pour un de tes battements de paupières, et j'irai encore plus loin pour ces trucs que tu fais avec ta langue.

¨ Hmmm, tes vêtements seraient très bien jetés en tas sur ma descente de lit

¨ Je m'appelle . (votre prénom). Souviens-t-en parce que tu seras bien contente de pouvoir le crier cette nuit.

¨ Est-ce que tu crois au coup de foudre, ou bien est-ce que je dois continuer à te baratiner ?

¨ Salut, je m'appelle Prince et je suis charmant. Quelqu'un m'a dit que tu cherchais après moi.

¨ Si tu étais la dernière femme sur terre et moi le dernier homme, je suis sûre que tu serais d'accord pour qu'on le fasse en public.

¨ Hé, super ta robe, tu veux qu'on baise ?

genial ce post
j'ai passé un super moment merci

faudraque j'essaye, mais pas sur que je vais pas me prendre une baffe par lilou

ah la y a un risque c sur!!!

- Dis, toto, tu l'aimes ta grand-mère ?
- Oh oui !
- Alors, reprends-en...

vraiment ignoblme celle la!!!