la réalité et l'idéal

si il y a une chose que tu apprendra en thérapie ou meme avec l'expérience, c'est qu'il est préférable de ne pas vivre pour l'autre mais avec l'autre en gardant ta personnalité.
Ce que tu traverse est tout a fait normal, il y a des moments tres difficiles. ménage toi des moments au calme, pour penser a autre chose, a force de ne penser qu'a un probleme, ca deviens destructeur et le réflexe logique deviens de le fuir

completement d'accord avec francois!! il est vrai qu'en couple on doit faire des concession mais il faut pas se perdre. il est tres important de rester soi-meme et de vivre des moments que pour soi de temps en temps.

Courage et tiens nous au courant.....

La vie réserve de drôles de surprises!
La formule n'est pas la meilleure mais elle reflète assez bien la situation. Nous avons été frappés par la mort du petit cousin de mon mari et nous avons assisté à son enterrement mardi. J'étais au fond. Je ne savais plus où j'en étais avec mon mari et ce drame m'a amenée à dire des horreurs à mon mari, à ne le présenter que de manière négative, à lui dire que je ne savais plus si je voulais continuer avec lui étant donné qu'il m'avait trompée et que je pouvais mourir demain. Il m'a dit qu'il ne voulait pas me perdre, qu'il m'aimait...
Le lendemain, chez sa cousine, j'ai pleuré toutes les larmes de mon corps et sa cousine m'a prise par la main pour discuter. Je lui ai dit que je me sentais vide, que je ne savais pas où j'en étais. Elle m'a répondu: "Pars trois jours avec ton mari et si tu te rends compte que tu t'emmerdes, que tu ne l'aimes plus. Alors quitte-le! Personne ne t'en voudra et tu seras toujours la bienvenue chez nous. Ne gâche pas ta vie, ni la sienne, ni celle de tes enfants!"
Je pars jeudi prochain avec mon mari à Nice quatre jours et je me sens très heureuse. Je dors bien. Je ne m'endors pas avec des idées tristes ou négatives et pour le réveil, c'est pareil.
Voilà où nous en sommes.
L'avenir: qui vivra verra!
Bonnes fêtes.

Ta cousine a raison, c'est une bonne idée... profite de ces 4 jours pour faire le point, j'espère que tu retrouveras bientôt une certaine sérénité...

t'inquiète pas , tu risque de passer encore quelques passes un peu difficiles que tu ne devra qu'a toi-même, mais si tu as tout dit a ton homme, il y a de forte chances qu' inconsciemment tu lui ais fait un appel au secours, ce qui en décodant revient a lui faire des avances. c'est drôle hein! de plus apparemment il y a répondu favorablement. Passez un bon séjour en amoureux, faites un tas de projets ensemble et n'hésitez pas a voir la vie sous un jour nouveau... Tu verras certainement le ciel s'éclaircir a nouveau.

Raconte nous.

profites bien de ses 4jours avec ton mari!! c une super idée!!

Tous vos messages me font chaud au coeur.
Ca fait quatre jours, que je parviens à me projeter dans l'avenir avec mon mari. Je me sens bien. Il le ressent lui aussi. Ca fait vraiment du bien.
Oui la semaine prochaine, nous allons bien en profiter. Après avoir partagé la fête de Noël avec nos enfants et notre famille, nous allons profiter de nous et de la beauté de Nice.
Prenez soin de vous et merci encore pour votre présence.

ca fais bien plaisir tout ca serlu!!!

passe de super fetes de fin d'année !!

super nouvelles, profite a fond et raconte nous au retour

Profite bien de cette pause, et de Nice, ça doit être une jolie ville , je ne connais pas du tout..

profite bien et bonne fetes de fin d'année

J'ai eu des difficultés techniques à retrouver le chemin de ce site et je suis contente de le retrouver.
Le séjour à Nice a été magique et j'ai passé de bonnes fêtes même si ce n'était pas exempt de tout souci. Aujourd'hui, je suis sûre de l'aimer mais je ne sais pas si notre avenir est possible. En bref, ça passe par tous les stades: l'euphorie, la colère, l'amour, la haine, la compréhension, l'incrédulité, je ne veux pas le perdre, je veux le quitter... C'est très dur pour mon mari et pour moi.
Pourquoi c'est si compliqué?
J'espère vraiment avoir des réponses au fil de ma psychothérapie parce que je ne gère pas bien le comment sortir de ces relations en dents de scie.
Sinon, je garde un espoir, un fil conducteur: mon amour pour lui, même si je sais que ce n'est pas suffisant, ça m'aide à tenir.
J'espère que vous-même avez passé de bonnes fêtes. Je vous souhaite une année 2008 sous le signe de la santé du corps et de l'esprit.

contente de te revoir serlu!!bonne et heureuse année 2008 a toi!

ça fais plaisir de voir que les fêtes se sont bien passé pour toi et ton mari.

j'espère sincèrement aussi que tu trouveras des réponses au fil de ta psychothérapie car il est évident que cette situation ne doit pas être simple tout les jours.De plus ton mari ne doit plus trop savoir comment se positionné..

Ce qui est bien en tout cas c'est qu'aujourd'hui tu es sur de l'amour que tu as pour lui c'est déjà un bon avancement.

courage a toi.

Bonne année à toi aussi!

Je suis contente de voir que tu as bien profité de tes petites vacances, maintenant, il va falloir laisser du temps au temps pour trouver comment gérer tout ça. Tu as un gros travail devant toi, mais tu vas t'en sortir, c'est sûr...

Tiens nous au courant de ton cheminement , si tu veux, et on te soutiendra si tu en as besoin!

A bientôt!

Des nouvelles pour vous faire part de mon "cheminement".
Difficile de trouver les mots exacts pour dire ce que je ressens.
Disons que je me sens plus déterminée que jamais. Quand nous nous disputons, je ne me dis pas que je vais le quitter. Quand je repense à ces derniers mois, je ne souffre pas autant qu'au début. Je suis parfois peinée, amère, mais je me dis aussi qu'aujourd'hui il est là près de moi. Il a tiré les leçons, il a un autre regard sur son aventure. Je ne sais plus qui m'a écrit ou dit qu'il s'agissait d'un "égarement" de sa part et c'est exactement ce qu'il en a conclu avec ses propres mots: "j'étais perdu. Je me sentais seul. Quand j'étais avec toi, je me sentais seul. Quand j'étais avec elle je me sentais seul. Quand j'étais avec moi, je me sentais seul."
Je trouve ça dingue les représentations que j'ai de l'adultère, de la femme trompée, de celui qui trompe, des relations entre un homme et sa maîtresse. L'adultère reste pour moi un acte très traumatisant pour toutes les personnes concernées dans mon histoire. Ca, ça ne change pas. Par contre, je crois mon mari quand il me dit qu'il m'aimait alors qu'il avait une aventure, j'accepte l'idée que pour lui ce n'était qu'une histoire de fesses (dixit mon psychothérapeuthe) même si durant cette période, il lui semblait que les sentiments d'Amour entraient en jeu. Aujourd'hui, il se rend compte qu'il ne s'agissait pas de ça, même s'il ne sait pas vraiment se l'expliquer. Savoir qu'il ne partageait pas les mêmes sentiments, les mêmes rêves, la même perception de l'avenir avec elle qu'il avait et a encore avec moi, me mettent du baume au coeur. Ca me soulage. Ca donne à notre histoire une autre image. L'adultère est traumatisant mais pas au point de détruire tous les liens qui nous unissent. Ca fait du bien de me le dire. Je me sens forte de mon amour et du sien.
La blessure est encore là mais elle cicatrise peu à peu.
Mon mari sent ces changements. Il est rassuré de mon amour et se lance dans son projet professionnel avec beaucoup d'énergie. Un nouveau rêve en marche! Qu'il fonctionne ou non, rêver fait avancer, nous fait avancer!
Merci encore à vous de votre présence, de votre soutien.

ça va mieux, alors... vous traitez cette crise avec beaucoup d'intelligence et de maturité. je pense que tu ne peux pas oublier, mais réussir à accepter cet écart, sans que ça te fasse souffrir, vote amour a l'air suffisamment fort pour surmonter ça.

Merci de ton témoignage et à très bientôt, j'espère avec toujours plus de bonnes nouvelles!

l'adultere est une erreur qui ne peux arriver qu'une fois. si cela recommence par la suite, il y a foutage de gueule. Par contre si ca n'est pas le cas, ca reste une erreur et tout le monde a le droit a une erreur. a toi de composer avec

tout cela fais bien plaisir a lire.Je suis vraiment contente pour toi que ca aille de mieux en mieux.

bon courage pour la suite.

biz

Bonjour,
cela fait longtemps...
Le temps passe et adoucit la peine. Mais la colère et la peine reviennent parfois me tenailler le coeur et l'esprit. Si nous allons mieux (notre couple) , moi, j'ai plus de mal à remonter la pente et me stabiliser. Mon esprit ressent sans cesse les échos du choc de ma vie de femme. J'ai du mal à me réjouir de ce que j'ai, alors que j'ai toujours été enjouée, j'ai l'impression que ma vie s'est arrêtée. Je me sens vraiment vide. Pourtant mon mari me soutient constamment et m'entoure d'attentions. Il accepte mes coups de gueule, mes moments de déprime, et accueille avec joie les moments où je suis bien. Parfois je me demande si son amour sera suffisant pour que j'aille vraiment mieux. Pour que je rerouve ma sérénité d'esprit. J'ai l'impression d'être une machine sans flamme intérieure.
Je ne croyais pas que ce serait si dur. Comment trouver la force en moi pour vraiment surmonter ce cauchemar qui parfois me hante et me fait souffrir? J'ai pourtant tout: un mari qui m'aime, des enfants en bonne santé et débordant de vie, le métier de mes rêves. Magré ce tout ça, je me sens lasse.
Dans l'ensemble, je vous assure que je vais bien. C'est juste que je ne parviens pas combler ce vide qui est constamment là. Les kilos que j'ai perdus ne reviennent pas, je suis toujours fatiguée. J'avance de manière mécanique pour mon mari, pour mes enfants, pour mon entourage. La spontanéité, mon optimisme m'ont délaissée.
Tous vos messages m'ont souvent réchauffé le coeur alors j'espère que vous trouverez des mots, des conseils pour m'aider à rallumer mon âme.

serlu je suis contente que tu vienne nous voir.
ce vide que tu ressent doit en effet etre vraiment dur a vivre surtout si tu ete tres joviales avant.tu es toujours suvi psychologiquement? ca t'aide?
apres je pense que petit a petit les bon moment vont s'accumuler pour combler ce vide et te rendre ta joie de vivre.
Je pense qu'il va falloir attendre qu'un complet équilibre revienne dans votre couple.que on mari arrête de culpabiliser et que toi tu fasse une croix sur ce qui c'est passé.Evidement facile a dire,mais je pense que c'est la seule solution pour que tu te sente a nouveau "toi".

plein de courage encore a toi je suis sur que ta jovialité et ton optimisme vont revenir meme si ca parais long.

bizz

Merci Valou.
En ce qui concerne le psychothérapeuthe, je continue d'aller le voir. En moyenne une fois par mois. Si ça m'aide? Difficile de le dire. Je crois qu'il faut du temps pour pouvoir mesurer l'aide apportée.
Sinon, tu as raison sur bien des points. La culpabilité de mon mari a un effet double: cela me rassure mais cela me rappelle trop tout ce gâchis. De mon côté, faire une croix sur ce qui s'est passé, j'en ai la volonté mais mon esprit ne me le permet pas toujours, pas encore.
La joie de vivre m'a désertée sans que ce soit du désespoir. Je suis affligée. Je me demande même parfois si un jour, sans crier gare, je ne me réveillerai pas en me disant: "Non,ça suffit! Je ne l'aime plus.Je le quitte. Je ne pourrai jamais lui pardonner." C'est très complexe. C'est très paradoxal...
L'équilibre n'est pas encore rétabli pour ma part.
Qu'est-ce que je veux? Aller mieux. Aller bien.

et je suis sur que tu reussira a etre bien a nouveau. N'en doute pas.je comprend que par moment tu te dise que jamais t'en verra le bout mais il faut y croire.
Est ce que vous avez envisager de consulté un specialiste en couple?? des fois ils aident bien dans se genre de situation,et ca permet de se dire des choses dans un endroit neutre qui evite de "polluer" votre chez vous par des mauvaises ondes.

plein de bisous et courage a toi.

c'est normal serlu ce qui t'arrive.
Quand tu veux savoir ou tu en est avec ton mari, fait un truc simple.
Tu le regarde longuement en inspirant un grand coup et tu vois ce que tu ressent au plus profond de toi a son égard.

Dis toi aussi que si vous sortez vainqueur de ce mauvais pas, votre couple en sortira plus fort que jamais, certainement différent...
De toute façon, tu aura toujours un peu peur d'un nouveau faux pas, mais c'est pas grave, c'est une façon de garder les yeux grands ouverts.
Tu sais maintenant que rien n'est acquis dans la vie, il faut constamment avoir de l'attention pour l'autre, réclamer l'attention de l'être aimé et montrer les dents a qui essaye de pénétrer dans votre espace couple.
courage tu es dans la bonne voie

Je comprends ce que tu ressens, vouloir oublier ou pardonner est une chose, y parvenir en est une autre... ça , seul le temps décidera pour toi, ce n'est pas simple... Courage et tiens-nous au courant de ton cheminement...

Sinon, Valou a sans doute une bonne idée, si ton homme est partant, voir quelqu'un tous les deux peut peut-être vous aider...