la réalité et l'idéal

C'est mon psychothérapeuthe qui pense que pour le moment, c'est moi qui ai besoin de consulter. Que mon mari peut attendre. Mon analyse a des effets bénéfiques sur mon mari parce qu'il se pose des questions, qu'il tente d'y trouver des réponses.
Je sais que c'est le temps qui m'aidera. Mon mari, lui, veille constamment à mon bien-être, ne me reproche pas mes moments de déprime.
Vos messages et votre soutien m'aident beaucoup et me font toujours autant plaisir.
Je vous tiendrai au courant.

Bonjour Ounette, Carine et François,

le temps passe et fait son oeuvre. Je n'oublie pas que vous êtes les premiers à m'avoir apporter vos conseils et votre soutien.

- Où j'en suis de mon cheminement?

J'ai vraiment avancé. Je ne suis pas au bout du chemin (ce sera la fin de ma vie) mais j'ai bien avancé.
Aujourd'hui, je me sens bien, vraiment bien. Bien sûr, je passe par tous les stades: je le déteste, je veux retrouver ma liberté, je suis triste,... Mon mari les accepte tous. Il m'entend et m'accepte. C'est encore le cas aujourd'hui, mais c'est moins fréquent, moins violent.
Aujourd'hui, je ne me demande plus si je lui en veux encore, si je lui pardonne, parce que ce n'est pas ça qui m'intéresse. Je veux me retrouver, me comprendre, retrouver un sens à ma vie. (Ben oui, je suis passée par le stade: quel sens a ma vie? Il y a quelques jours encore!)
Mais aujourd'hui, je me préoccupe de moi-même parce que mon mari, grâce à son soutien, me permet de le faire.

Les moments où je me disais: je veux le quitter, je pensais à ton conseil François: regarde-le dans les yeux et demande-toi si tu l'aimes! A chaque fois, je ressentais de l'amour. C'est un excellent conseil, parce que dans les moments où je souffrais, la raison me disait: on ne quitte pas un homme qui vous aime et que l'on aime. Ce serait une erreur! D'autant plus que nous avons des enfants qui ne méritent pas de souffrir eux aussi.

Je continue ma thérapie avec un psychologue et aussi dans le cadre d'un groupe de parole. Ca m'aide vraiment beaucoup. Devant ce résultat positif, mon mari ne critique plus la psychologie et tout ce qu'il y a autour.
Lui aussi a beaucoup avancé.


En définitive, nous avancons tous les deux parallèlement jusqu'à ce que nous trouvions un chemin commun où nous serons en harmonie.

Merci encore. Je suis heureuse de pouvoir partager avec vous mon bien-être.

ca fait super plaisir de lire du posiif dans tes lignes, et je suis content si j'ai pu t'aider en quelque chose.
Bravo a toi, bravo de ton courage, et continue a regarder droit devant, c'est la que la vie mène, derrière il n'y a plus rien a y faire.
Je te félicite de tout cela et n'hésite pas a passer nous voir meme pour papoter de la pluie et du beau temps.
a tres bientot j'espere

super serlu!! je suis vraiment heureuse de te lire si optimiste!
tout comme francois je te felicite pour tout le chemin parcouru et t'encourage bien fort pour le reste du chemin a faire.
c'est vraiment gentil de venir nous dire un mot de temps en temps.
pleind e gros bisous pour toi.

serlu a écrit:

Bonjour,
En quelques semaines, l’image idéale de mon couple a été détruite par un événement tristement banal. Je me sens vieillie. Mon mari m’a avoué qu’il me trompait avec une amie commune depuis plus de six mois. Celui que j’ai rencontré il y a seize ans et que j’aime depuis. Le seul amant que j’ai eu, qui est devenu mon mari et le père de mes enfants, a balayé l’image idéale du mari qu’il avait construite. J’étais la seule femme avec laquelle il avait eu une expérience sexuelle. Désormais, ce n’est plus le cas.
S’il m’a avoué sa trahison, c’est parce qu’il ne supportait plus de me faire souffrir et de me mentir. Il ne savait plus où il en était.
Contre toute attente, je n’ai pas voulu le quitter parce que je l’aimais et parce que je savais que nous étions dans une très mauvaise période depuis un an et que je n’avais pas été à la hauteur pour le soutenir. Alors je lui ai dit que c’était lui qui devait décider et que la rupture devrait venir de lui et non pas de moi. Après de nombreuses discussions, de nombreuses souffrances, il a clairement compris qu’il n’envisageait aucun avenir avec cette femme et que c’était moi qu’il aimait et avec qui il envisageait son avenir.
De mon côté, j’étais à la fois heureuse de retrouver son amour, son attention d’antan, et douloureusement bouleversée par cette cassure. Je me laissais submerger par ma souffrance et ma colère alors j’ai consulté un docteur psychiatre, qui après m’avoir écoutée, a conclu que j’avais perdu « l’accessoire », c’est-à-dire, l’image idéalisée de notre couple, mais que j’avais gardé « l’essentiel », c’est-à-dire, notre couple, mon amour pour lui, son amour pour moi.
Cette expérience nous a fait prendre conscience à quel point nous tenions l’un à l’autre.
Aujourd’hui, je garde, malgré tout, une pointe d’amertume mais sans violence et sans souffrance. J’ai demandé à mon mari et je me pose la question : il a eu une expérience sexuelle avec une autre femme et moi je n’ai pas connu d’autre homme. Je suis curieuse de savoir ce que l’on ressent dans ce cas-là. Je sais que s’il m’a trompée, c’est parce qu’il avait un manque énorme. Moi, je ne sens que ce manque-là, bien moins important, connaître un autre homme.
Peut-on avoir des relations sexuelles avec un homme qui nous attire sans mettre en danger notre couple ?
J’aimerais avoir des réponses, des témoignages, des avis.
Ce n’est pas un désir immédiat mais il est là.

Il est impossible d'avoir des relations extra conjugales sans prendre en conte les souffrances et conséquences que cela engendre.
Si un couple se trompe, c'est qu'il y a un manque non pas de sentiments pour les conjoints mais physique et communicatif.
le temps passe dans une union et les sentiments varient selon le fonctinnement de ce dernier. l'habitude, la routine nous font oublier l'union sacré et l'importance de renouveler en permanance la flamme telle qu'on la connu au premier jour.
bien a toi

je suis tres d'accord avec ta réponse et j'y ajouterai:
Les amants on un avantage sur le couple, c'est de n'avoir que les moments fantasmagoriques et ludiques. Ils n'ont pas a gérer les factures ou encore les difficultés de la vie quotidienne.

Bonjour Ghisou,
cela fait plusieurs mois que tu as laissé ton message mais je réagis à tes propos avec lesquels je suis plutôt d'accord, excepté cette assertion: "Il est impossible d'avoir des relations extra conjugales sans prendre en compte les souffrances et conséquences que cela engendre".
Mon mari l'a fait! Il ne s'est jamais posé de questions! Lorsqu'il me l'a avoué, c'est parce qu'il sentait qu'on s'éloignait et qu'il ne voulait pas me perdre. C'est quelque chose que je n'arrive pas admettre: comment trahir celle qu'on aime sans se poser de questions? Il m'a apporté quelques éléments de réponse parce qu'il a fini par s'en poser. Il allait tellement mal qu'il ne réfléchissait pas comme d'habitude, il n'avait pas la tête sur les épaules...

Aujourd'hui, la femme, que je suis, va plutôt bien mais la femme amoureuse,elle, ne sait plus si elle ressent de l'amour ou non.
J'ai tellement de peine parce que je suis en plein chaos, je ne sais pas où je campe quant à mes sentiments. Durant ces mois, les choses ont évolué en dents de scie et je ne sais pas où je veux aller avec mon mari. Jusqu'à présent malgré mes explosions, mes crises de blues, je gardais cette certitude d'aimer mon mari, mais depuis quelques jours, je ne sais plus. J'ai l'impression que je ne l'aime plus. Il y a eu des moments, durant tous ces mois, où j'avais l'idée de le quitter, d'autres de connaître une histoire d'amour avec un autre homme et d'autres où je nous voyais tous les deux dans l'avenir, mais à chaque fois je savais que je l'aimais. Mais là je n'ai aucun désir, aucune volonté, j'ai juste l'impression de ne plus rien ressentir pour lui. Et pourtant, il m'entoure de toute son attention et de tout son amour, il ne lésine pas sur ses efforts. Nous commençons mardi une thérapie de couple. J'en attendais beaucoup quand nous avons pris cette décision mais aujourd'hui je ne cherche aucun but. Peut-on se donner comme but de retomber amoureuse de son mari, de poser sa tente accrochée avec ses sardines bien solidement dans ce phénomène irrationnel qu'est l'amour? Je sais que je le fais souffrir, nous parlons beaucoup mais c'est dur pour lui d'entendre que je ne sais plus où j'en suis, que je ne sais plus si je l'aime et que je refuse ce qu'il me donne.

Je crois en vous en parlant que je me rends compte que je n'attends plus rien de notre couple, de son amour mais j'espère que ce ne sera pas définitif et irréversible parce que c'est un homme exceptionnel et que je sais que je serais heureuse avec lui.

ne perds pas espoir, ce que tu traverse est tout a fait normal, tu verra qu'apres la tempete, le soleil revient toujour.
laisse toi un peu de temps et évite de te donner des objectifs.
tiens bon la barre et donne des nouvelles quand tu le souhaitera

Merci François de toujours trouver les mots réconfortants et si positifs qui me mettent du baume au cœur.

Je vais mieux... Ce n'est pas encore le ciel dégagé mais mes sentiments sont aujourd'hui clairs: je l'aime. Ce qui est vrai aussi, c'est qu'aujourd'hui, je ne me fixe pas de but et je vis un peu au jour le jour en essayant de profiter au mieux des moments présents qui me sont donnés.
Le problème qui subsiste c'est le mensonge construit entre nous quand mon mari niait qu'il pouvait se passer quoi que ce soit avec elle. Cela me pose de réels problèmes parce que je ne sais plus quand il dit la vérité et quand il ment. De manière rationnelle, je sais qu'il dit la vérité mais dans mon esprit il continue de me mentir. Voilà où nous en sommes!
A bientôt.

serlu a écrit:

... c'est qu'aujourd'hui, je ne me fixe pas de but et je vis un peu au jour le jour en essayant de profiter au mieux des moments présents qui me sont donnés.
.

c'est pas si mal en fait, c'est un bon tremplin de ne pas se fixer de but, ca évite de bruler des étapes, ca permet de se reposer l'esprit et de ne pas etre décu dans tous les cas. laisse toi du temps, et profite des bons moments minute par minute.

serlu a écrit:

...
Le problème qui subsiste c'est le mensonge construit entre nous quand mon mari niait qu'il pouvait se passer quoi que ce soit avec elle. Cela me pose de réels problèmes parce que je ne sais plus quand il dit la vérité et quand il ment. De manière rationnelle, je sais qu'il dit la vérité mais dans mon esprit il continue de me mentir. Voilà où nous en sommes!
....

dis toi que s'il t'a dit la vérité sur ce qui s'est passé, c'est qu'il veut prendre le bon chemin pour que vous puissiez vous reconstruire; s'il a été capable de tout te dévoiler et de te dire quand il a menti, et comment tout cela s'est passé, c'est qu'il a passé le cap...

S'il n'a pas encore répondu a tes interrogations, insiste pour savoir tout ce que tu veux. S'il ne veux pas tout t'avouer, il est vrai que ca peux laisser des doutes... s'il réponds c'est que son but est réellement de regagner ta confiance

Ce qui s'est passé n'est pas pardonnable, mais a deux, il est possible de l'enterrer tres tres profond et d'en tirer simplement les enseignements positifs pour l'avenir. (rien n'est acquis par exemple)

et puis la confiance, ca s'accorde et ca se vérifie de temps a autres pour pouvoir etre en paix avec soi meme.